Καινούριες φιλίες και παρέες στο Γυμνάσιο

«Δεν έχω κανέναν φίλο. Στο σχολείο, όλοι με κοροϊδεύουν συνέχεια.» Λίγες λέξεις που είναι τόσο οδυνηρές να ακούς από ένα παιδί οποιασδήποτε ηλικίας. Ωστόσο, το να νιώθει κανείς κοινωνικά απομονωμένος κατά την εφηβεία μπορεί να προκαλέσει βαθιά, μακροχρόνια ψυχολογικά τραύματα. Οι νέοι που μεγαλώνουν ως κοινωνικά αποκλεισμένοι μπορεί να είναι πιο πιθανό να συμπεριφέρονται άσχημα, να αισθάνονται κατάθλιψη και να τα πηγαίνουν άσχημα στο σχολείο. Επιπλέον, η πληγή στην αυτοεκτίμησή τους μπορεί να τους στοιχειώνει μέχρι την ενήλικη ζωή.

Όταν ένα νεαρό άτομο δεν έχει φίλους, οι γονείς θα πρέπει να ανησυχούν, ανεξάρτητα από το αν παραπονιέται ή όχι για αυτή την κατάσταση.

Τι μπορείτε να κάνετε

Αρχικά, μιλήστε του/της. Αρχίστε λέγοντας ότι έχετε παρατηρήσει ότι περνάει πολύ χρόνο μόνος/η του/της και ρωτήστε αν αυτό τον/την κάνει δυστυχισμένο/η. Υπενθυμίστε του/της ότι πολλοί συνομήλικοί του/της νιώθουν παρόμοιες ανασφάλειες. Συχνά βοηθάει να μοιραστείτε μια ιστορία για τον εαυτό σας, από το παρελθόν ή το παρόν. Γενικά, τα παιδιά υποθέτουν ότι οι γονείς τους πέρασαν την εφηβεία χωρίς προβλήματα. Αυτή η λανθασμένη αντίληψη τροφοδοτεί την αιώνια εφηβική κραυγή: «Δεν καταλαβαίνετε». Όμως, ως γονείς καταλαβαίνουμε, περισσότερο από όσο θα φαντάζονταν ποτέ. Θέλετε να γίνετε ήρωας; Δώστε τους να καταλάβουν πόσο πολύ καταλαβαίνετε:

«Ξέρεις, γλυκιά μου, όταν είμαι και εγώ σε κάποιο επαγγελματικό ραντεβού, πρέπει να συνομιλώ με εντελώς άγνωστους ανθρώπους. Μερικές φορές δεν δυσκολεύομαι, αλλά άλλες φορές δεν μπορώ να σκεφτώ τίποτα να πω, και αγχώνομαι και νιώθω πως θα λιποθυμήσω.»

Ο/Η έφηβός/η σας μπορεί κρυφά να ανακουφιστεί που προσέξατε τη μοναξιά του/της. Από την άλλη, μπορεί να νιώθει αμηχανία και να αρνείται πεισματικά ότι υπάρχει πρόβλημα. Μην τα παρατήσετε. Ρωτήστε τους δασκάλους του παιδιού σας, και οποιονδήποτε άλλο ενήλικα περνάει χρόνο μαζί του, για τις ειλικρινείς τους εκτιμήσεις σχετικά με το πώς συμπεριφέρεται στους άλλους. Ποιες είναι οι δυνατότητες και οι αδυναμίες του; Έχει την τάση να είναι υπερβολικά ντροπαλός/ή με τους συνομηλίκους του/της, φοβισμένος/η να ξεκινήσει φιλίες; Επιθετικός/ή και αυταρχικός/ή; Εχθρικός/ή και αμυντικός/ή;

Σκεφτείτε τις παρατηρήσεις τους μαζί με τις δικές σας παρατηρήσεις, πριν εξάγετε κάποιο συμπέρασμα. Παίξτε ρόλους διαφορετικών σεναρίων με τον έφηβό σας. Τα παιδιά μπορεί να συμπεριφέρονται ακατάλληλα σε μια κοινωνική κατάσταση, απλώς επειδή δεν ξέρουν πώς να συμπεριφερθούν. Στο παιχνίδι ρόλων, στήνετε μια σκηνή και παρουσιάζετε κοινωνικά αποδεκτές εναλλακτικές λύσεις. Εστιάστε στις περιοχές όπου φαίνεται να χρειάζεται περισσότερη βοήθεια. Έχει την τάση να μένει στα περιθώρια και να αποφεύγει ομαδικές δραστηριότητες; Έχει φήμη ότι είναι χαμένος; Ίσως αντιδρά υπερβολικά στο πείραγμα, όπως στο ακόλουθο παράδειγμα:

«Ας πούμε ότι αστοχείς σε μια πάσα στο ποδόσφαιρο και ο Γιώργος, το έξυπνο πιτσιρίκι που σε στριμώχνει συνέχεια, σε κοροϊδεύει με το σαρκαστικό του στυλ: “Μπράβο, πολύ καλά χέρια!” Μπορείς βέβαια να εκνευριστείς και να του ουρλιάξεις ή να του ρίξεις μια μπουνιά, αλλά δεν πρόκειται να κερδίσεις φίλους ούτε να κάνεις τα άλλα παιδιά να θέλουν να παίζουν μαζί σου. Γιατί, λοιπόν, να μην αφοπλίσεις τον Γιώργο με χιούμορ, αυτοσαρκάζοντας τον εαυτό σου: “Ναι, αλείφω τα χέρια μου με λάδι πριν από κάθε παιχνίδι.»

«Ή μπορείς να του επιστρέψεις την προσβολή, αλλά με χαμόγελο: “Μπράβο, Γιώργο, ευχαριστώ που μου το επισήμανες. Σ’ αγαπώ κι εγώ, φιλαράκι.”»

«Ή απλώς τον αγνοείς. Θέλεις να φανείς πραγματικά κουλ; Μείνε προσηλωμένος στο παιχνίδι και προσπάθησε να πιάσεις την επόμενη πάσα. Αυτή θα είναι η πιο γλυκιά εκδίκηση.»

«Μόλις σταματήσεις να αντιδράς στα πειράγματα, τους στερείς όλη τη διασκέδαση. Μετά από λίγο, πιθανότατα δεν θα σε πειράζουν τόσο συχνά.»

Παίξτε μερικές ακόμη σκηνές, αυτή τη φορά με εσάς στον ρόλο του ανταγωνιστή και το παιδί σας πρωταγωνιστής ως ο εαυτός του. Δείτε πώς τα πάει· δώστε θετική ανατροφοδότηση. Ενθαρρύνετέ το να δοκιμάσει αυτές τις νέες αντιδράσεις την επόμενη φορά που κάποιος θα το πειράξει. Ελέγξτε σε μία-δύο εβδομάδες αν άλλαξε κάτι.

Βοηθήστε τον έφηβό σας να βελτιώσει τις δεξιότητες συνομιλίας. Τα περισσότερα παιδιά που δεν τα πηγαίνουν καλά με τους συνομηλίκους τους είναι ευαίσθητα απέναντι στους κοινωνικούς τους περιορισμούς. Έχουν τόσο συνηθίσει να αυτολογοκρίνονται («Τι να του πω; Κι αν ακουστώ χαζός;») που συχνά αναπτύσσουν κάτι σαν τρακ και δεν λένε τίποτα.

Λίγοι από μας γεννιούνται χαρισματικοί αφηγητές, αλλά η τέχνη της επικοινωνίας μαθαίνεται. Τα κλειδιά για μια καλή συζήτηση είναι η περιέργεια και η γενναιοδωρία—να ρωτάς για τη ζωή και τα ενδιαφέροντα των άλλων και να τους προσφέρεις την αμέριστη προσοχή σου. Υπάρχει ένα θέμα για το οποίο όλοι είναι ειδικοί και μπορούν να μιλούν ατελείωτα: ο εαυτός τους. Κι αυτό ισχύει περισσότερο για τους εφήβους.

Σχεδιάστε δομημένες δραστηριότητες χωρίς πίεση. Για έναν έφηβο που νιώθει κοινωνικά αδέξιος, ακόμα και το να κάθεται σπίτι με έναν φίλο μπορεί να είναι αγχωτικό. Για να μειωθεί το άγχος του και να περάσουν όλοι καλύτερα, οι γονείς του ίσως χρειαστεί να υποστηρίξουν πιο ενεργά αυτές τις χαλαρές συναντήσεις από ό,τι συνήθως.

Ρωτήστε τον έφηβό σας αν θα ήθελε να καλέσει έναν φίλο το Σαββατοκύριακο το απόγευμα για κάποια συγκεκριμένη δραστηριότητα. Μπορείτε να προτείνετε δραστηριότητες, όπως κινηματογράφο, μπαλέτο, τσίρκο, ζωολογικό κήπο, μουσείο, κάποιο αθλητικό γεγονός—«οτιδήποτε αποσπά την προσοχή από τον προσωπικό χρόνο μεταξύ του παιδιού και του φίλου του». Το να κάθονται δίπλα-δίπλα ως θεατές δίνει στα παιδιά κάτι να συζητήσουν κατά τη διάρκεια της δραστηριότητας αλλά και μετά, και εξαλείφει την ανάγκη για συνεχή συνομιλία.

Αν ψάχνετε να κάνει μαζί κάποια φυσική δραστηριότητα, διαλέξτε μια μη ανταγωνιστική ασχολία που αναδεικνύει τα δυνατά σημεία του παιδιού σας και προάγει τη συνεργασία και το μοίρασμα. Αποφύγετε μοναχικές δραστηριότητες ή αυτές που περιλαμβάνουν μεγάλες ομάδες. Παραδείγματα τέτοιων δραστηριοτήτων είναι η ποδηλασία, η πεζοπορία, η κολύμβηση, το τένις, το μπάσκετ σε μικρές ομάδες, οι πολεμικές τέχνες όπως το τζούντο ή το καράτε, το τρέξιμο ή τα παιχνίδια στην ανοιχτή φύση. Καλύτερα να κάνετε τη δραστηριότητα πολύ σύντομη, παρά πολύ μεγάλη. Αυτή τη στιγμή, ο στόχος είναι να βοηθήσετε το παιδί σας να χαλαρώσει και να διασκεδάσει, και να θεσπίσετε ένα μοτίβο επιτυχημένων σχέσεων. «Όταν ο έφηβός σας αρχίσει να νιώθει πιο άνετα με τον ελεύθερο χρόνο», τονίζουν αρκετοί μελετητές, «αποσύρετε σταδιακά τη δομή. Για παράδειγμα, αν η ταινία πάει καλά, μπορείτε να δοκιμάσετε να του δώσετε χρήματα να πάει στο εμπορικό κέντρο για μία-δύο ώρες με τον φίλο του — όχι έξι ώρες. Μετά μπορείτε να προτείνετε να βγουν μαζί για ένα σνακ. Επίσης, ενθαρρύνετέ τους σταδιακά να αυξήσουν το χρόνο που περνούν μαζί.»

Ζητήστε τη συνεργασία των δασκάλων, προπονητών, υπεύθυνων κατασκηνώσεων και αρχηγών ομαδικών δραστηριοτήτων, όπως των αρχηγών προσκόπων. Περιγράψτε τις δυσκολίες του έφηβου παιδιού σας με την κοινωνικοποίηση και ζητήστε να του δώσουν λίγη παραπάνω προσοχή. Αν έχετε ανακαλύψει κάποιες στρατηγικές που φαίνεται να βοηθούν το παιδί σας σε ομαδικές δραστηριότητες, ενημερώστε τους και ζητήστε να σας κρατούν ενήμερους για την πρόοδό του.

Ενθαρρύνετε τον έφηβό σας να ενταχθεί σε κάποιο σύλλογο ή ομαδική δραστηριότητα που τον ελκύει, είτε μέσω του σχολικού συστήματος είτε μέσω διάφορων οργανώσεων. Εκεί είναι πιο πιθανό να γνωρίσει παιδιά που μοιράζονται κοινά ενδιαφέροντα ή στόχους — μια ελπιδοφόρα πάντα βάση για νέες φιλίες.

Μην αναγκάζετε το παιδί να συμμετέχει σε μια δραστηριότητα ενάντια στη θέλησή του. Ο στόχος είναι να του εξασφαλίσετε επιτυχία.

Αναζητήστε τη βοήθεια ενός ειδικού. Πολλοί παιδοψυχολόγοι, ψυχοθεραπευτές και σύμβουλοι υγείας ειδικεύονται στην ανάπτυξη κοινωνικών δεξιοτήτων, με ατομικές συνεδρίες, ή ομαδικές συνεδρίες σε μικρές ομάδες. Οι προσεγγίσεις ποικίλλουν, αλλά τα περισσότερα προγράμματα χρησιμοποιούν πολλές από τις τεχνικές που περιγράφονται εδώ, όπως το παιχνίδι ρόλων. Ένα πλεονέκτημα της ομαδικής δομής είναι ότι τα παιδιά μαθαίνουν ο ένας από τον άλλον και ενθαρρύνονται αμοιβαία. Συχνά γεννιούνται φιλίες, που από μόνες τους είναι θεραπευτικές. Για κάποια παιδιά, η ομάδα κοινωνικών δεξιοτήτων προσφέρει την υποστήριξη και την αποδοχή που έλειπαν από τη ζωή τους.

Ο/Η παιδίατρος του παιδιού σας μπορεί να σας παραπέμψει σε ειδικούς εκπαιδευμένους σε αυτόν τον τομέα. Εναλλακτικά, επικοινωνήστε με ψυχολόγους, ψυχιάτρους, συμβούλους ψυχικής υγείας και ρωτήστε αν προσφέρουν εκπαίδευση κοινωνικών δεξιοτήτων. Ιδανικά, τα αγόρια και τα κορίτσια της ομάδας δεν πρέπει να έχουν διαφορά ηλικίας μεγαλύτερη των δύο ετών.