Τι βιώνει το παιδί σας, όταν ένας γονέας ξαναπαντρεύεται

Ο δεύτερος γάμος μπορεί να έχει πολλές θετικές πτυχές, αν και το παιδί σας μπορεί να προσμένει πολύ διαφορετικά πράγματα από εσάς. Υπάρχουν, επίσης, ορισμένες δυσκολίες που μπορεί να προκύψουν, καθώς τα μέλη δύο οικογενειών αρχίζουν να ζουν κάτω από την ίδια στέγη.

Οι πιο συχνές ανησυχίες για παιδιά σχολικής ηλικίας είναι οι εξής:

Απώλεια

• Καθώς οι γονείς τους βγαίνουν ραντεβού, αναπτύσσουν σοβαρές σχέσεις και τελικά αποφασίζουν να ξαναπαντρευτούν, τα παιδιά μπορεί να θυμηθούν την αρχική τους οικογένεια και τη ζωή που είχαν κάποτε με τη μητέρα και τον πατέρα τους. Τώρα, όμως, με την προοπτική αυτού του νέου γάμου, πρέπει να αντιμετωπίσουν την πραγματικότητα ότι οι γονείς τους ποτέ δεν θα συμφιλιωθούν ξανά και ότι δεν θα ξαναβρούν ποτέ την αρχική τους οικογένεια. Αυτό μπορεί να είναι πηγή μεγάλης θλίψης.
• Παιδιά που έχουν χτίσει μια ιδιαίτερα στενή σχέση με τη μητέρα ή τον πατέρα τους κατά τη διάρκεια μιας περιόδου μοναχικής γονεϊκότητας, πρέπει τώρα να μάθουν να μοιράζονται αυτόν τον γονέα με έναν νέο σύζυγο και ίσως με άλλα θετά αδέρφια. Μπορεί να βοηθήσει να τα βάλετε να γνωριστούν σε κάποια εκδήλωση ή να βγείτε όλοι μαζί κάποια έξοδο.
• Μερικά παιδιά μπορεί να δείχνουν σημάδια αυξημένης προσκόλλησης στον γονέα που παντρεύεται. Για παράδειγμα, ένα παιδί μπορεί να μην θέλει να αφήσει τον γονέα να παρευρεθεί σε κοινωνικές περιστάσεις, χωρίς αυτό, ή μπορεί να εκφράσει ζήλεια, όταν ο γονέας δείχνει προσοχή στον νέο σύζυγο και στα παιδιά του. Το παιδί σας μπορεί ακόμη και να εκφράσει λεκτικά τον πόνο και τον θυμό του («Δεν νομίζω ότι είναι ο σωστός άνδρας για σένα, μαμά»).
• Μερικά παιδιά αναρωτιούνται, «Πού ανήκω;» Καθώς βλέπουν τον γονέα τους να ξεκινά μια νέα οικογένεια, μπορεί να νιώθουν περισσότερο ως ξένοι παρά ως μέρος της νέας οικογενειακής δομής. Με τον καιρό, όμως, τα περισσότερα παιδιά προσαρμόζονται στις νέες τους οικογενειακές συνθήκες. Καθώς γνωρίζουν καλύτερα τον θετό γονέα και τα θετά αδέρφια τους, θα αυξηθεί και το επίπεδο αποδοχής τους.

Συναισθήματα

• Πολλά παιδιά νιώθουν ότι αν αρέσουν και δείξουν αγάπη στον νέο θετό γονέα, θα είναι ασεβή προς τον άλλο γονέα τους—αυτόν που, σε κάποιο βαθμό, ο νέος θετός γονέας αντικαθιστά στο σπίτι τους. Μερικά παιδιά μπορεί να ανησυχούν ότι αν ο γονέας τους ξαναπαντρευτεί—φέρνοντας έτσι μια νέα πατρική/μητρική φιγούρα στο σπίτι—θα χάσουν την αγάπη και την προσοχή του άλλου πατέρα ή μητέρας τους.
• Το παιδί σας μπορεί να νιώσει αμηχανία που πρέπει να συνηθίσει δύο πατέρες ή δύο μητέρες. Ιδιαίτερα στην αρχή, επιτρέψτε του να βλέπει τον/την νέο/α σας σύζυγο με τον πιο άνετο τρόπο—ίσως σαν δεύτερο πατέρα ή μερικές φορές απλώς σαν τον άντρα της μαμάς κι σας δεύτερη μητέρα ή απλώς σαν την γυναίκα του μπαμπά. Πείτε κάτι όπως: «Ο πατριός σου είναι διαφορετικός από τον μπαμπά σου, και κανείς δεν θα αντικαταστήσει ποτέ τον δικό σου μπαμπά».
• Περιμένετε το παιδί σας να κάνει κάποιες συγκρίσεις μεταξύ του πραγματικού του γονέα και του πατριού ή της πραγματικής μητέρας και της νέας συζύγου, τόσο με θετικό όσο και με αρνητικό τρόπο. Μπορεί να κάνει δηλώσεις, όπως: «Δεν είσαι τόσο καλός όσο ο μπαμπάς μου». Οι συγκρίσεις είναι φυσιολογικές κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου προσαρμογής. Τελικά, το παιδί σας θα πάψει να τις κάνει. Ωστόσο, μερικά παιδιά μπορεί να έχουν περισσότερα προβλήματα και ίσως χρειαστεί να λάβουν βοήθεια από έναν ψυχολόγο ή έναν σύμβουλο ψυχικής υγείας.
• Εάν είναι δυνατόν, ο πατέρας και ο πατριός, ή η μητέρα και η μητριά, πρέπει να έρθουν σε επαφή μεταξύ τους για να αρχίσουν να δουλεύουν προς το να νιώθουν πιο άνετα να μιλούν για το παιδί σας. Αυτό μπορεί να ξεκινήσει με μια τηλεφωνική κλήση απλώς για να χαιρετηθούν και να μοιραστούν σκέψεις για το παιδί. Και τα δύο μέρη μπορεί να αποφασίσουν να έχουν ένα γεύμα ή κάποια άλλη ανεπίσημη συνάντηση. Παρόλο που αυτοί οι δύο ενήλικες μπορεί να συναντηθούν σε ειδικές εκδηλώσεις, όπως γενέθλια και αποφοιτήσεις, αυτές οι περιστάσεις μπορεί να μην είναι οι καλύτεροι χρόνοι για να γίνει μια ουσιαστική συζήτηση. Όσο πιο άνετα νιώθουν αυτά τα δύο άτομα μεταξύ τους, τόσο πιο καθησυχασμένο θα νιώθει το παιδί ότι δεν χρειάζεται να διαλέξει ανάμεσα στην αγάπη του γονιού και στην ανάπτυξη μιας σχέσης με τον πατριό ή τη νέα σύζυγο του μπαμπά αντίστοιχα. Αυτό θα δείξει στο παιδί ότι οι ενήλικες συνεργάζονται για χάρη του και όλοι νοιάζονται και έχουν τα συμφέροντά του κατά νου.
• Μην περιμένετε το παιδί σας να σας εμπιστευτεί, αν δεν έχετε λύσει τα περισσότερα από τα δικά σας θέματα με τον πρώην σας σύζυγο. Στους νέους γάμους, το ζήτημα της επιμέλειας του παιδιού συχνά ξαναέρχεται στο προσκήνιο. Για παράδειγμα, αν ένας πατέρας χωρίς κύρια επιμέλεια παντρευτεί μια γυναίκα με παιδιά, μπορεί να επιστρέψει στο δικαστήριο, ζητώντας το δικό του παιδί να ζήσει πλέον μαζί του («Έχω μια σύζυγο στο σπίτι τώρα και μπορώ να φροντίσω το παιδί μου»). Στη μέση ενός δύσκολου αγώνα για επιμέλεια, τα παιδιά συχνά δυσκολεύονται περισσότερο να ανακτήσουν μια πιθανώς χαμένη εμπιστοσύνη.

Νέοι Κανόνες

• Καθώς τα παιδιά μεταβαίνουν από ένα σπίτι με έναν γονέα σε ένα που περιλαμβάνει πλέον έναν πατριό/νέα σύζυγο και ίσως ετεροθαλή αδέρφια, πιθανότατα θα υπάρξουν αλλαγές στον τρόπο λειτουργίας της οικογένειάς τους. Οι ρουτίνες θα αλλάξουν και καινούριες δουλειές / ασχολίες/ δραστηριότητες/ μπορεί να ξεκινήσουν. Με περισσότερα άτομα στο σπίτι, τα ζητήματα ιδιωτικότητας μπορεί να γίνουν πιο σημαντικά. Μπορεί να είναι πιο δύσκολο για τα παιδιά να βρουν έναν χώρο που μπορούν να αποκαλούν δικό τους.
• Όλοι—συμπεριλαμβανομένων και των παιδιών—πρέπει να συμμετέχουν στη διευθέτηση και να προσαρμοστούν στον τρόπο λειτουργίας του σπιτιού. Τα περισσότερα οικογενειακά μέλη προσαρμόζονται, αλλά μπορεί να χρειαστεί κάποιος χρόνος.

Προσδοκίες

• Σχεδόν όλα τα ζευγάρια θέλουν οι νέοι τους γάμοι να πάνε καλά για όλους. Ελπίζουμε ότι, έχοντας μάθει από προηγούμενες εμπειρίες, θα μπορέσουν να πραγματοποιήσουν τις ελπίδες τους.
• Στις νέες οικογένειες, είναι αφελές να ελπίζει κανείς ότι τα παιδιά θα σέβονται και θα αγαπούν αμέσως τους νέους θετούς γονείς τους. Στην πραγματικότητα, οι σχέσεις αναπτύσσονται πιο αργά. Τα παιδιά χρειάζονται χρόνο για να γνωρίσουν πραγματικά και να νιώσουν άνετα με μια θετή μητέρα ή με έναν θετό πατέρα.
• Γενικά, οι καλές σχέσεις αναπτύσσονται γρηγορότερα με τα μικρότερα παιδιά. Τα παιδιά σχολικής ηλικίας, που είναι πιο σταθερά στις συνήθειές τους, μπορεί δικαιολογημένα να αισθάνονται ότι οι καθιερωμένοι τρόποι ζωής τους διαταράσσονται από αυτόν τον νέο άνδρα ή γυναίκα που εισέρχεται στη ζωή τους.

Περισσότερες πληροφορίες

• Βοηθώντας τα παιδιά και τις οικογένειες να χειριστούν έναν χωρισμό και διαζύγιο

​Τελευταία Ενημέρωση

2/6/2017